Авто для охоты

Дополнение к отзыву владельца о Сузуки Эскудо охота, механика, бензин, 4вд, л., Омск. После 3 лет владения данным авто могу составить отзыв. Отличная машина для охоты-рыбалки, джип/suv 5 дв., полный привод, дизель, Когда выбирал авто для поездок на природу, в охот. угодья итд рассматривал.

Автомобили Спецтехника. Забыли пароль. Форум Общие форумы Джип-форум авто для охоты и повседневной жизни. Показано с 1 по 6 из 6. Опции темы Подписаться на эту тему…. Игорь Казань. Возможности иметь два авто нет. Имел уаз хороший авто но возраст берёт своё и броски на охоту по км стали тяжелы да и надоело постоянно следить за его тех.

Взял новую ниву тайга, прекрасный авто но тоже очень маленький ресурс но что ещё хуже очень маленькое авто больше 2ух человек с вещами не помещаеться и очень не любит колею. Извините нечаянно нажал ввод. Стал засматриваться на импортные внедорожники, тойоты явно не по моему карману, понравился сафарь по нашему патрол в аукционной статистике авто под конструктор выглядит очень заманчиво но в нашем регионе таких машин очень мало в связи с этим вопрос можно ли под леворукие доки оформить праворульное авто.

С уважением Игорь. Можно, у нас и не такие варианты оформляются. Придется делать 2 заключения НАМИ на агрегаты, и все получится. А еще там Патрулей нет. Renault Logan год руб. Subaru Forester год руб. Mazda CX-5 год руб. Срочный Выкуп авто в любом….

Дорого купим ваш авто в любом…. Срочный выкуп автомобилей. УАЗ Патриот год Sochinec Mitsubishi Pajero год Glavnij. Путешествие на четыре моря. Очерки о Тверской области: Держа. Устройство Haval Dargo в картинках. Последние вопросы. Как определить есть ли lsd в заднем мосту?

Добрый день налог начисляется по категории или по типу тс. Здравствуйте подскажите. Задать вопрос. Текущее время:

Забегает мужик в "Спорттовары" - Свежие удочки есть? В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать в этом году? Голос из рядов: - Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Анекдоты про рыбалку. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло.

Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила: - Эй, рыбачишка, а где твой брат? Сколько будем брать водки?

В позапрошлом году мы брали по одной бу- тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо- лов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

А ты ловить-то умеешь? Еще потеpяем Приехали, палатку поставили, удочки закинули, и давай пьянствовать. Через некоторое время подруливает толпа индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят. Выходит к индейцам и передает им слова Чапаева. Тут из толпы выходит огромный индеец и грозно спрашивает: - И меня, что-ли?

Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Слово за слово, шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала: - Мужья вернулись! Ребята начали сматывать удочки.

Куда деваться. Решили прыгать в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул - нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три погибели. Столбняк от страха приключился? А потом посмотрел и: - Да ты же ширинку к воротнику пристегнул! Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова.

В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Один значитца грит: - Какие удочки брать-то будем? Еще потеряем!!!

Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? Анекдоты про евреев. Пошли завтpа снег с кpыши убиpать! Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!

Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер и оттуда кричат: - Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы? С этими словами они вытащили удочки и копы увидели, что на конце лесок привязано по большому магниту. Покрутив у виска, менты уплыли восвояси.

На яхте: - Как здорово, что сёдня мы решили ловить Рыбу-Молота!!! Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа Жить ей оставалось не более часа Пpиехали, палатку поставили, удочки закинули, ну и давай водовку попивать.

Чеpез некотоpое вpемя подpуливает толпа индейцев, окpужили охотников и стоят, смотpят. Петька возвpащаясь : - Говоpят, что, мол, охотиться и pыбу ловить можно только индейцам. Петька выходит к индейцам и пеpедает слова Василия Ивановича. Тут из толпы выходит огpомный индеец и так гpозно спpашивает: - И меня, что ли?

Анекдоты про охоту. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? А что? Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про секс, виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке.

А тут случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном озере в Ленинградской области. Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около железнодорожной платформы если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях Питера проблематично.

В общем, все правильно сделал, приехали на дачу. И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему. А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик.

Накопали червей, собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка «Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера. Клевало в тот день больше обычного. Моя пассия леща поймала. Настоящего, блин, с плавниками и всеми прибамбасами, килограмма на два. Довольна была за глаза и за уши.

Вообще, деваха — свой в доску чувак — КМС по парашютному спорту, любит жрать уху, песни у костра и все прочее. Привезли мы эту рыбу и стали варить из нее уху. Поскольку мы к тому времени уже были изрядно поддатыми, чуть не спалили сарай, выбрав не самое удачное место для костра. Соседи вызвали ментов, а под шумок стянулись местные, думая, что это мой дружбан на своей даче устроил очередной концерт.

С ментами удалось договориться, а вот от друзей моего друга просто так отделаться не получилось — пришлось идти к ним на шашлыки и продолжать банкет с песнями, танцами и плясками. Когда мы с Ленкой возвращались назад в последней электричке, все вспоминали, кто да что отмочил, и тупо ржали.

Уже будучи на Финляндском вокзале, когда я стал перекладывать часть рыбы в ее рюкзак, из моего рюкзака выпала упаковка презервативов Я хлопнул себя по лбу и сказал фразу, от которой мне стыдно и смешно до сих пор: — Лен, прикинь, мы с тобой потрахаться забыли! Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается.

Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. Я не знаю, что делаю мышки зимой - спячка у них или нет, однако я ее пожалела, поймала, затолкала в варежку и принесла домой.

Дома вытряхнула в пятилитровую банку, поставила в центре кухонного стола, натолкала провизии и с чувством собственного достоинства отправилась делать уроки. Прихожу через 1,5 часа, перекусить - мыши нет. Я понимаю, что непонятно как извернушись, она выпрыгнула и бегает по квартире.

Вызвала на помощь ту самую подругу, пошли искать. Долго ли- коротко ли, загнали мы отогревшуюся мышу за шкаф в зале, который растянулся во всю длину стены. И стали думать, как обратно засадить в банку. Детская фантазия - страшная вещь, скажу я вам.

Сначала мы пробовали высосать ее пылесосом, т. Открыли, посмотрели, гору пыли оставили на ковре, мыши нет. Не засосалась значит, ага.

АВТОРЫНОК ВЛАДИВОСТОКА. КАКИЕ АВТО МОЖНО КУПИТЬ В 2021 ГОДУ?

Поделиться: