Phone or email. More possibilities after signing in. Sign in to your account to upload your videos, follow playlists and leave comments. Sign in. Collapse menu. Show more. Show all. Дилеры 9 months ago. Вездеход Трофи 9 months ago.

Обзоры мотобуксировщика "Ростин" 9 months ago. Путешествия с "Ростин" 9 months ago. Семейный отдых 9 months ago. Обзоры прицепа 9 months ago. Испытания 9 months ago. Тест-драйвы 9 months ago. О Ростин вкратце 9 months ago. Технические вопросы 9 months ago.

Репортажи с производства 7 months ago. Видео наших покупателей 9 months ago. Ёлка Первый снег. Упаковка мотобуксировщика в термоусадочную пленку. Видео из Тобольска. Видеоотчет из Тобольска. Сборка реверс-редуктора.

Видеоотчет о путешествии в Карелии. Отзыв владельца Ростин. Лесная прогулка. Съемки для ютуб-канала "СтанкоМашКомплекс". Гибка крепежа для прицепа. Загрузка в прицеп. Ростин едет в Волхов. Сварка и зачистка сварного шва. Ростин едет в Эстонию. О Ростин вкратце.

Работа лазерного станка. Производство крышки реверс-редуктора. Обзор нового реверс-редуктора от главного конструктора "Ростин". Видео от покупателя. Ильинский, Пермский край. Admin Questa - live via Restream. Краш тест прицепа Ростин. Ростин в Мурманске. Тест-драйв Ростин в Мурманске.

Finish editing all videos. Go up.

Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля , и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков.

Мужик обалдел — за что? А управляющий ему: — Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи. Никуда я не ездил. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами — пять тысяч.

Каждый день вертолёт прилетал. Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. Вашу жену? Да я к ней не подходил! Она каждый день тут на пляже лежала. Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: — Дорогой , не забудь удочку.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын , сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?!

Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц , который однажды спросил прекрасную принцессу : "Ты выйдешь за меня замуж? Пошел мужик на рыбалку.

Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик.

Ну рыбак подумал — что с ним делать то? Открыл ему рот, плеснул пару капель водки , бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.

Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович ,они могли меня съесть! Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол , терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу , не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? А то, — "в горести, радости. Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать: - Смотри только не перепутай наживку с закуской!

За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане! И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

Одна подружка говорит другой: - А меня Василий на рыбалку пригласил! А я, как дура , червей накопала Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы. Жена в восторге: — Вот это улов!!! Муж , устало: — Да, блин, водку дома забыл…. Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!

А мудрая женщина — еще и с детьми! Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу -рыбаку: — По-человечески тебя прошу! Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили.

Перед отъездом приходит СМС от жены: - Если щука дорогая будет, купи карпов. Сидит мужик , на поплавок смотрит. Час сидит, другой На третий час в ванную заходит жена : — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! В России , если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой , то он считается браконьером.

Муж приехал домой с рыбалки: - Кот в доме есть? Мужик звонит другу : - Только что вернулся с рыбалки. Анекдоты про рыбалку. Скопировать анекдот. Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше. Смотрите также: Афоризмы про рыбалку Поговорки про рыбалку Пословицы про рыбалку Приметы про рыбалку Статусы про рыбалку Тосты про рыбалку Фразы про рыбалку Цитаты про рыбалку.

Переночевали в медвежьем углу! Хариус, щука, окунь, язь с одного места! Рыбалка на тажной речке.

Поделиться: